Как бороться с нехочухой?

Свое персональное «не хочу» дети могут выразить (и выражают) по-разному. «Не хочу!» — это протестующий рев грудничка, «неть!» карапуза полутора лет, «я сам!» трехлетнего малыша, «не хочу – не буду!» дошколенка… С возрастом ребенок набирается опыта и его «не хочу» становится всё изощреннее: «не могу», «у меня не получится» (в смысле «делайте сами»), «я забыл», «не знаю», «лааадно» (подтекст: «достали вы меня все»), «потом», «нет», «неохота»… Впрочем, возможны и молчаливые вариации: от обиженного сопенья до громкого рева и хлопанья дверью, в зависимости от ваших методов воспитания.

Опытным педагогам и детским психологам давно известно: ребенок с большим удовольствием сотрудничает с родителями или… сопротивляется им. Получается, решить проблему «не хочу — не буду» очень просто: надо сделать так, чтобы ребенок понял, что сотрудничать с вами в его интересах.

Маленький провокатор

Зачастую ребенок сопротивляется, потому что хочет:

1. Избавиться от негатива. Дети, как и взрослые, в силу разных причин гневаются и обижаются, пугаются и возмущаются, испытывают страх, отчаяние, грусть. Подавлять в себе такие эмоции опасно: это приводит к стрессу. Лети это прекрасно чувствуют. Когда внутри плохо, ребенок кричит «не хочу!», капризничает и бунтует, то есть избавляется от негативных эмоций доступным ему способом. Но это не протест против нас с вами, это способ вернуться в нормальное уравновешенно-радостное состояние. Так что если ваш ребенок, возвратившись из детского сада, начал пинать любимый грузовик—не ругайте его. Позвольте ему насладиться процессом (в конце концов, нервная система дороже игрушки) или устройте дома шумные игры.

2. Проверить границы дозволенного. «Возвращайся домой к семи часам», – скажет мама. Дочка кивнет головой и придет попозже минут на десять, потом опоздает еще на полчаса… Интересно, как мама отреагирует? Сын требует пирожного. А вы говорите: «Потом, сначала суп», — и сажаете его за стол. — «Нет, сейчас!», — кричит ребенок. (Вдруг получится? И у многих, кстати, получается).

Если позволить ребенку использовать сильные негативные чувства и истерику для достижения своих целей, он быстро берет родителей под контроль и начинает манипулировать ими. Но если взрослые спокойно и твердо стоят на своем, ребенок четко понимает границу дозволенного.

Протест или самовыражение?

Время от времени ребенок может (и даже должен!) выражать свое несогласие или бурный протест. Это нормально. Но если он протестует слишком часто, если вы уже устали от его вечного «не хочу», стоит всерьез задуматься и поискать истинную причину такого поведения. Но уже не в нем, а в себе. Порой сами родители провоцируют детей на «не хочу». Это происходит в том случае, когда взрослые не учитывают возрастные особенности ребенка, а следовательно, не могут понять и удовлетворить его истинные потребности и желания.

Система ценностей

Детское понимание мира сильно отличается от взрослого. То, что с точки зрения взрослого кажется ерундой, для ребенка может быть насущной жизненной потребностью – например, игра. Вы зовете ребенка домой, а он и слышать об этом не желает, потому что именно в эту минуту совершает восхождение на Эверест – ближайшую гору песка. Ребенок вас не игнорирует, ему действительно важно доиграть. Помогите ему закончить игру: «Давай вместе достроим эту башню!». Ребенка постарше обязательно заранее предупреждайте о своих намерениях: «Еще десять минут, и мы идем домой».

Когда ребенок не идет на контакт, ему требуется не то, о чем он просит, а нечто более важное – душевная поддержка. Ему нужно чтобы его понимали и любили.

Детская логика

Разум ребенка — это не миниатюрная модель мозга взрослого человека. Детям недоступна логика взрослых. То, что кажется вам очевидным, может показаться непосильным (и несправедливым!) вашему ребенку. Дошкольник не может рассуждать с позиции другого человека, поскольку в детстве люди – эгоцентрики. Малыш, заслонивший собой экран телевизора, не думает о том, что он вам мешает. И потом ваше возмущенное замечание: «Сколько раз говорить, ты мне мешаешь, отойди», – он не поймет и может только обидеться.

Любовь и поддержка

Если ребенок чувствует себя одиноким, если ему скучно, он будет привлекать ваше внимание посредством протестов и капризов. Вы торопитесь в магазин, а ваш малыш кричит «не хочу!» и тянет вас к качелям. Выслушайте и озвучьте его просьбу. «Я понимаю, ты очень хочешь покачаться. Мы зайдем сюда на обратном пути». Если вы даете понять ребенку, что разделяете его чувства, а потом действительно выполните обещание, он не станет долго бунтовать. А если и выразит свой протест, то в следующий раз куда меньше. Он научится ждать.

Беречь, но не опекать

Ребенок протестует, когда мы желаем его постоянно контролировать. Нам кажется, что делаем мы это для его же блага. Возможно, что и так, но, отвергая нашу помощь, ребенок учится действовать самостоятельно. «Я сам!» – кричит малыш, когда вы пытаетесь зашнуровать ему ботинки. Он не просто так, из вредности, идет по бордюру, а потому что развивает свой вестибулярный аппарат… Он учится принимать решения и реализовать их. Да, по неопытности дети набивают шишки, но зато получают опыт. Так они готовят себя к взрослой жизни

Мы любим своих детей. Направляем, предостерегаем, помогаем… но иногда забываем о главном. О том, что запретить просто; труднее, но важнее потратить время на то, чтобы наблюдать, радоваться и одобрять наших детей. Если вы готовы делать это, вредное детское «не хочу» не выведет вас из себя, а станет сигналом. Вы сможете расслышать в нем слова: «Хочу! Хочу, чтобы вы меня поняли!».

 
Популярные статьи